Поиск
  • Дмитрий Мостовщиков

Почему люди изменяют?

Привет!

Меня зовут Дмитрий и я сексолог.


—Дима, я вчера наткнулся на интересную статью в интернете, она не была научной или публицистической, а скорее просто описывала личное мнение девушки. В своём послании она задавалась вопросом, почему в современном мире есть расхожее мнение, что мужчина может иметь несколько "подружек" и это считается чуть ли не нормой – общество не поощряет, но и не порицает. А женщинам гораздо сложнее в этом плане, количество партнёров или связи на стороне являются чем-то непростительным и табуируется обществом.



Вокруг вопроса количества партнёров ходит очень много мифов и городских легенд. Как мы поняли в прошлой статье – за этим стоят культурно-исторические аспекты. Но времена меняются, рождаются новые установки и новые социальные нормы.


Сейчас, в эпоху развитого постмодернизма, уже нет запретов на первую невинную брачную ночь, не вывешивают простыни на всеобщее обозрение и нет специально обученных женщин, умеющих под правильным ракурсом держать свечу над молодожёнами. В социальном сознании нашего общества сложилась установка, что до свадьбы нужно погулять, набраться опыта, а святые узы брака, на то и узы, что призваны прекратить поиски и остановиться на одном человеке.


Однако далеко не всегда это срабатывает. И даже выбрав ту самую или того принца на белом коне, люди под покровом собственной уверенности, с лёгким напылением страха и привкусом вины идут против социальных норм.

И тут мы задаёмся вопросом: почему люди идут против неписаных правил, встают на порицаемую тропинку и уходят "налево"?


Есть множество версий, теорий и подходов, которые пытаются объяснить такое поведение. Некоторые успешно встроены в общие теории личности, другие являются точечными исследованиями.


В этой статье я хочу выделить три, которые, на мой взгляд, являются достаточно понятными, без замороченных теоретических подоплёк. Обычно, за женскими и мужскими изменами принято видеть разные причины, но данные теории равнозначно подходят для обоих полов.


Погнали!


1. Теория зловещей тишины. Исторически так сложилось, что в нашей стране не принято говорить об интимных отношениях. Культура общения "по душам" о своих желаний, потребностях и о совместном времяпрепровождении всё еще кажется чем-то неестественным и пугающим "А вдруг он решит, что я извращенка?", "Нет, на такое она точно не согласится", "Я очень люблю, но это как-то слишком, лучше промолчу"


И тогда нереализованные желания и потребности приходится удовлетворять где-то на стороне, с тем, на чьё оценочное суждение всё равно. Известная житейская мудрость – мы больше всего боимся негативных оценок от тех, кто нам ближе всего. Гораздо труднее принять "нет" от самого близкого человека, нежели от "одноразового попутчика".


Что делать: Г-О-В-О-Р-И-Т-Ь. Все страхи, что партнёр или супруг что-то не так поймёт, выскажет своё негативное мнение – являются, с одной стороны, неконструктивными, а с другой – это признак отсутствие доверительных отношений в паре. Если вы не можете разговаривать друг с другом по душам, рассказывать самые сокровенные душевные тайны, желания и фантазии, то это первый признак неуверенности в собственных взаимоотношениях. И в первую очередь нужно работать именно с доверием в паре. Когда вы сможете говорить о своих повседневных чувствах, эмоциях и потребностях, можно перейти в сторону интимной сферы.



2. Теория инфантильного безумства. Помните фазу урагана в отношениях? Если коротко, то этот период в отношениях схож с беспрерывным запоем или зависимостью от различных веществ. Наш организм выделяет такую порцию "веселящих" гормонов, что человек подсаживается на эту фазу. Испытывает драйв от радостина и щекочущее чувство от адреналина. Но данная фаза, являясь очень сильной и изматывающей, не может длиться вечно. В среднем – год.


Подсев на сладкую пилюлю урагана, человек эмоционально становится от неё зависим и как только она проходит, наступает своего рода синдром отмены. Мир больше не такой яркий, эмоции не столь сильные, да и партнёр оказывается не такой привлекательный. Таким образом приходится обманывать организм и находить новые "отношения", которые будут способствовать выработке гормонального коктейля.


Что делать: работать над собой. Не зря эта теория называется инфантильным безумством. Есть страх развития серьёзных отношений с одной стороны (инфантильность) и желание сохранить какой-то баланс в текущих отношениях не переходя на следующий этап или не принимая в нём никакого участия (безумство). "—Нам стоит задуматься о нашем будущем. —А о чём тут думать, живём сегодняшним днём у нас же всё хорошо!", "—Пора сыграть свадьбу. —Ну ок, но я ничего не хочу про неё знать", "—Я хочу завести детей.Хорошо, но воспитывать их будешь ты" – причём данные фразы можно слышать как от мужчин, так и от женщин.



3. Теория неравномерного развития или теория скуки. Интимные отношения являются очень важными для создания гармоничных отношений "на всю жизнь". Однако к отношениям нужно подходить комплексно, это не только игры в горизонтальном положении, но и общие интересы, темы для разговора, совместная деятельность.

Чтобы было о чём поговорить и как вместе проводить субботние вечера, должны быть не только одинаковые ценности, но и примерно одинаковый уровень развития.

Здесь есть две психологические ловушки – неравномерное развитие и уютное болото.


При неравномерном развитии один из партнёров стремительно опережает в развитии другого. Здесь может быть эмоциональное, умственное, физическое или новые сферы интереса. Одному хочется испытать всё, проверить мир на прочность, сделать 100 шагов вперёд. Второй не успевает за темпом изменений или не хочет даже пытаться успеть. Чем сильнее разница в развитии, тем меньше общих интересов остаётся и тем более рутинной и механической становится интимная жизнь. И партнёр, который вырвался вперёд, ищет разрядки в другом человеке. Ведь не зря говорят, что лучшая представительница древнейшей та, которая может поддержать разговор.


Уютное болото появляется тогда, когда оба партнёра не стремятся к развитию. Совместная жизнь устраивает, развлечение в виде бесцельного времяпрепровождения по вечерам и в выходные – тоже. Со стороны такие отношения кажутся скучными, но гармоничными. создаётся иллюзия, что это тот самый пример, который романистами описывается как "тишь да благодать", который навеивает скуку. Ловушка заключается в том, что сознание более не воспринимает своего партнёра по уютному болоту источником по "заземлению" интимной энергии. И у организма остаётся два выхода: сокращение количества этой самой энергии или выход наружу через другого человека. Думаю, что и первый и второй сценарий вы видели.


Что делать: в случае неравномерности, нужно развиваться вместе. Не стоит убегать вперёд, умерьте свой темп и поиграйте в поддавки. Уютное болото осушается через выход из зоны комфорта. Начните планировать следующие выходные, составьте чек-лист не всегда удобных, но новых способов провести время. Вначале будет сложно, трясина имеет свойство затягивать и не отпускать. Если хватит мотивации измениться и изменить свой распорядок – это победа!


Существует еще множество теорий, культурных различий, социальных установок и мифов вокруг измен, деление на мужскую и женскую "психологию", проповедуются разные пути "лечения". Можно долго рассуждать, однако по моим наблюдениям, всегда можно найти одну из представленных выше закономерностей.


—Дима, получились очень наглядные образы, если посмотреть вокруг, в фильмах и сериалах, в литературе, живописи или песнях, действительно присутствуют названные мотивы и причины. Спасибо, что удалось наглядно представить образы, ситуации и возможные последствия.


Контакты психолога Дмитрия Мостовщикова в Москве:

Facebook, Vk, Instagram, b17, канал в Telegram, личный сайт dmostov.ru

Просмотров: 7
  • WhatsApp
  • Viber

Дмитрий Мостовщиков — психолог в Москве